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os melhores da desciclopedia

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os melhores da desciclopedia

Mensagem por Uchiha_Sasuke em Qui Jun 18, 2009 6:46 pm

[+18]
Shikamaru

Shikamaru Nara é o mais baiano dos personagens (por causa da sua preguiça e despreocupação) do anime Naruto. Além de preguiçoso despreocupado e ter um cabelo que parece um abacaxi, odiava escrever, ia mal nas provas, mas era muito inteligente. Já conseguiu comer praticamente todas as mulheres do anime, inclusive a Hinata (que só tem olhos pro Naruto), a Ino (que antigamente só babava o ovo pro Sasuke) e a Temari (que adoooora um ventinho, um furacão lá embaixo), mesmo com a vigilância dos irmãos dela principalmente o Gaara, calma, os irmãos não ficavam olhando ele se masturbar. Juntamente com Chouji e Ino, forma a técnica Ino-Shika-Chou, que é um pouco lenta de se fazer, por causa dele. Ele é também um dos héteros do anime, já que ser gay dá muito trabalho.

Origens

{{Escala da viadagem| {{nível de Inteligência|1 | {{Velocidade| {{Força|
Shikamaru, por fazer parte do clã Nara, um clã um pouco enrustido discreto, não se sabe muito sobre suas origens. Boatos (e são boatos mesmo) dizem que Shikamaru foi fruto do amor de uma Nara baiana e Capitão Nascimento, que a conheceu numa festa de comemoração a morte de Baiano. Mas Shikamaru foi abandonado, pois sua mãe gostava mesmo era de um vatapá.
Mas a verdade é que ele é vilho biológico do grande Chuck norris, que conheceu Yoshino duranteuma de suas visitas a Konoha antes dela namorar com Shikaku. conversa vai conversa, vem eles acabaram fazendo aquilo loucamente. depois que Shikaku e Yoshino se casaram ela empurrou a gravidez pro Shikaku assumir. Por shikau ter feito várias missões na Bahia, já havia virado um preguiçoso nato, e passou isso para o pequenino
Só se reencontrou com seu pai real e com aquele que diziam os boatos alguns anos depois e com eles aprendeu técnicas milenares de como pegar todas as garotas com um jutsu apelão, mas nunca se esqueceu da sua origem Norrística/baiana, por isso até hoje ele usa o "Meu Rei no Jutsu".

Participações

Foi escolhido junto com Ino Yamanaka e Akimichi Chōji para formar o não tão poderoso Time 10, sobre a supervisão de Asuma Sarutobi. No começo Shikamaru não queria nada com nada, ou seja um maldito jovem do Reaggae. Mesmo assim teve que fazer uma prova chata, e foi jogado pra dentro da Floresta da Morte, onde tinha um determinado tempo para chegar à uma torre... Isso lhe incomodava muito, já que não poderia ficar dormindo. Em certa altura, mostrou o porquê de ser o mais poderoso Shinobi de Konoha, quando ajudou a salvar seus amigos Naruto Uzumaki, Sasuke Uchiha e Sakura Haruno dos Ninjas da Vila do Som[1]. Prendeu um deles com o seu golpe apelão, deixando os outros dois adversários apavorados. Mas notou que Sasuke e Naruto dormiam tranquilamente
''Eu é que devia estar cochilando, não eles!''
Shikamaru
Assim sendo deixou o problema para o Time 7 resolver, como um bom baiano preguiçoso.
Continuou sua caminhada (entediado) até a Torre de Babel. Lá, todos ficaram sabendo que teriam que lutar novamente. Shikamaru foi sorteado para lutar contra Tênis Klim da Vila do Som. Mesmo entediado, venceu ela fazendo a dormir com os peixinhos (os mortos claro). Um mês depois acontecia a 3º fase do exame Chunnin. Mais uma luta, mais uma problemática para ele, pobre garoto. A adversária era Temari, ele usando de toda a estratégia (e um pouco de cagada) a venceu com o Kage Mane no Jutsu DE NOVO[2]. Porém, como ele estava afim de pegar carne nova, resolveu desistir que otário... Mais tarde, Shikamaru vira um Chunnin, sua primeira missão era juntar um time com outras Bibas Para salvar uma outra. Obviamente Shikamaru se recusou a participar de tamanha boiolice porque era Domingo, porém Tsunade o convenceu com um acarajé direto da Bahia e assim a missão começou! O grupo teve que enfrentar 4 putas do Orochimaru , Shikamaru espertamente deixou o Gari Laranja correr atrás do Sasuke e resolveu lutar com Tayuya pois era apenas um secundário, pois então enfrentasse um vilão secundário. No sexo selvagem combate com Tayuya, a integrante do quarteto/quinteto/sexteto do som ficou muito por cima, dominando a relação sexual luta quando Temari aparece e estraga a festa da garota. Como Temari não tinha esquecido dele no exame Chunnin e como os seus dois irmãos estavam ocupados salvando ninjas inúteis, Temari aproveitou e continuou de onde a Tayuya parou.
Atualmente Shikamaru passa a maior parte de seu tempo dormindo, fazendo porra nenhuma, sendo apenas um secundário por roteiro, nas horas vagas acorda e mata alguém, inclusive um Imortal (mas também de bom só fez isso).
Shikamaru fazendo a dança do siri para sacanear Ino

Suas Técnicas
Ele tem muitas técnicas, mas é que nem o apelão de videogame: só usa uma pois só quer usar uma. Uma delas é Kage Mane no Jutsu Meu Rei no Jutsu: faz com que o oponente fique com a mesma lerdeza despreocupação, mas somente funciona se as sombras se cruzarem, o que pode levar até o pôr do sol... Ou seja de noite é inútil. Como tem preguiça de ser gay e ficar disfarçando o anime inteiro (como o Naruto, Sasuke, etc, fazem), ele usa as técnicas imobilizadoras para apelar que nem um Pokémon chato. Mas, mesmo todos os baba-ovos e puxa-sacos dele dizendo que ele é tão foda, ele não conseguiu a missão impossível de converter Temari em heterossexual uma missão impossivel.

Shikamaru X Naruto (Calma, isso não é uma cena Yaoi! Será?)

Shikamaru sempre bola uma estratégia para vencer uma luta. Naruto usa Kage Bunshin e espera pra ver no que dá.
Shikamaru já comeu todas as personagens femininas do anime. Já o Naruto só pensa em correr atrás de seu macho amigo Sasuke.
Na luta contra os membros da Akatsuki, Shikamaru vai matar um imortal, o que comprova sua cabraomice e seu lado esforçado (Nunca queira vê-lo). Naruto vai matar o líder, o que repete o velho clichê de "o mocinho mata o chefe dos vilões".
Se Shikamaru perde uma luta, é por falta de energia e por ser um mero vagabundo. Já Naruto perde por levar uma surra mesmo.
Naruto sempre sai de uma batalha todo quebrado, independente do resultado. Já Shikamaru sai só com uns arranhões, e no máximo um dedinho quebrado que ele mesmo quebrou.
Lutas cujas quais Naruto se meteu: um pedófilo e seu brinquedinho, um furry, um nazista com complexo de superioridade, um emo frustrado e por aí vai...
Lutas cujas quais Shikamaru se meteu: Muitas gostosas do anime, e um apelão Imortal
Shikamaru se tornou um Chuunin logo de cara. Já Naruto sonha em ser Hokage, mas nunca deixou de ser Genin.
Sigmund Freud comprova que, por Shikamaru ter uma mãe extremamente problemática, ele não está isento do Complexo de Édipo, o que faz do baiano o personagem mais saudável do anime. Naruto não sabe nada da mãe e tem como sonho se tornar mais foda que o fodão Raio Amarelo de Konoha) - num caso clássico da psicanálise de que ele sofre com a influência paterna.
Shikamaru só não é o protagonista do anime porque ele achou isso muito problemático e cansativo e por esse jeito baiano de ser essa preguiça ficou como um mero secundário.


Última edição por Uchiha_Sasuke em Qui Jun 18, 2009 7:18 pm, editado 2 vez(es)
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Re: os melhores da desciclopedia

Mensagem por Uchiha_Sasuke em Qui Jun 18, 2009 6:48 pm

Chuck Norris

A Origem de Chuck Norris


Uma antiga lenda chinesa dizia que em uma noite de eclipse lunar uma criança nasceria de um ovo de dragão, se alimentaria das chamas sagradas e derrotaria todo o mal do mundo. Chuck Norris não é este homem, pois ele matou este homem, e de quebra matou o dragão. Estudos comprovam que não há como definir a origem de Chuck Norris. A possibilidade mais possível é que Chuck Norris tenha dado um RoundHouse Kick em si mesmo fazendo-o voltar no tempo, assim ele tra*** com uma mulher que deu a luz a Chuck Norris. Sim amigos, Chuck Norris é filho dele mesmo e ele é seu pai e amante de sua mãe.

''Ei, essa não é minha origem.''
Chuck Norris sobre a origem de chuck norris acima

A pessoa que fez esse artigo desapareceu por origens desconhecidas.
"Chuck Norris é via..."
Não foi possível completar a frase por Chuck Norris Dar um Rondhouse Kick no autor.

Chuck Norris domina todos os jogos!

História
Supostamente é o mais antigo Micareteiro Jedói enviado ao universo para combater do Lado Negro da Força. A verdade é que Chuck Norris enviou Jack Bauer para livrar a Terra do mal.
Chuck Norris passou anos e anos em operações secretas pelo mundo todo. Entre suas principais missões estão: "Comando Delta", "Missão Possível"(Para Chuck Norris tudo é possível), "Missão Possível 2", "Projeto Arma X" e o mais recente "O Bom Pastor" no qual ele ataca a CIA. Até que Chuck Norris resolveu aprender algumas lutas, a principal foi o Jiu-Jitsu. Agora Chuck se tornou ainda mais forte, podendo quebrar os ossos de qualquer um, com seus golpes poderosos.
Dizem que Deus escolheu a maneira de Jesus morrer, quando viu Chuck Norris aplicando um golpe chamado Crucifixo, no qual o oponente fica com os dois bracos e as duas pernas estendidas(se Chuck utilizar 1 milionesimo de sua forca, o oponente desintegra.
A primeira apariçao de chuck norris na TV foi quando ele nasceu, dizem que na hora do parto, Chuck Norris pulou da barriga da mãe dele, deu um round house kick no médico, e logo em seguida saiu correndo, executando vários vaults e triple front flips ( mortal para frente triplo), ao ver a imprensa ao redor, Deus, quer dizer, Chuck Norris, executou um milionésime jedi destroyer gold plus mastercard backflip ( o que fez com que ele se teletransportasse instantaneamente ate seu trono ). Chuck Norris se tornou então, um traceur ( praticante de Le Parkour ).Se você pensa que a.C.siginifica antes de cristo e D.C significa depois de cristo você está enganado, a.C.é na verdade antes de Chuck e D.C é depois de Chuck! Uma vez quando Jardel mentiu para Chuck Norris, Chuck puxou suas orelhas.

Depois de tudo isso, mudou-se para Oslo, Noruega. Chuk norris não nasceu,de repente apareceu!Táva aqui.Não tem explicação.
A lendária e fatal carta de Magic de Chuck Norris


Última edição por Uchiha_Sasuke em Qui Jun 18, 2009 7:17 pm, editado 1 vez(es)
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Re: os melhores da desciclopedia

Mensagem por Uchiha_Sasuke em Qui Jun 18, 2009 7:08 pm

Minato Namikaze

Yondaime , ou 'Quarto Hokage', ou 'Namikaze Minato ' é um sujeito do Anime Naruto. Pouco se sabe sobre a historia desse cara, já que ele morreu logo no primeiro episódio, aparecendo somente por 5 segundos cavalgando num sapo, mas sabe-se que ele era o Pai do Naruto Uzumaki (cuja a Mãe é Kushina Uzumaki), acredita-se que deve ter algum parentesco com Chuck Norris, já que ele, Chuck foram os únicos que cavalgaram e derrotaram a Kyūbi.
Única imagem em melhor resolução dele. Mas dá pra ver que é tão loiro como Naruto

[b]história


Namikaze Minato nasceu em Konoha sabe-se lá de qual buraco,ele foi sensei do Kakashi,Obito e Fígado Rin , Senju Hashirama e Capitão Nascimento como parceiros. Mesmo tendo aparecido apenas uns 5 segundos no anime da pra se perce ber que ele é FODA e a maioria paga pau pra ele. Mostrou-se ele capturando a Ninetales (Pokémon que Ash não capturou, deixando-o puto!) e quando também foi aluno do Jiraya junto com mais dois insignificantes desconhecidos! Yondaime tava fazendo uma missão de rotina tipo destruir exércitos e clãs quando viu Kushina Uzumaki (mãe de naruto) chamando ele para o mato,e depois de um sexo selvagem nasceu Naruto.
Yondaime podia matar 1.000 homens com um arroto(imagina o peido!) e cavalgar na Kyūbi! Yondaime devido ao seu imenso poder e por ser 100% macho foi aceito no Clube da Luta junto com Chuck Norris e o Cap. Nascimento e o hoje os 3 são considerados o mestres do 7 circulo! Há um boato de que quando Minato era criança não tinha todo o poder que tem hoje.Sua vila foi atacada por bixas enfurecidas e revoltadas por terem sidos rejeitadas da vila da folha oculta, (não tão oculta porque todo mundo sabe onde é, além de ser a mais atacada do anime! ), os seus pais foram torturados com músicas gay, eles resistiram bravamente no começo mais nao aguentaram e se mataram(cortando os pulsos). A vila foi tomada por mais de 1.000 gays, que, ao conseguirem tomar a vila comemoraram escutando "I will survive"! Chuck Norris acabou sabendo dessa notícia e estava a caminho da vila para esterminar todos os emos, quando ele chegou la viu Minato e ficou observando. Minato despertou uma grande raiva por emos, e decidiu vingar seus pais. Foi aí que ele despertou seu poder, e com um rasegan com a força de 2 bombas atômicas abriu uma enorme cratera e exterminou os viados, no chão o sangue purpurina gay, e Chuck Norris observando a figura daquele garoto,e decidiu treina-ló como seu aprendiz! Minato tornou-se o FODA DOS FODAS, e hoje seu poder se equipara ao do seu proprio mestre,o supremus CHUCK NORRIS!! Yondaime é o único a desafiar Chuck Norris, sendo o rival número um de Chuck Norris. Eles tem o mesmo nível de força.

poder
Tudo que se sabe sobre o Yondaime é pelo Kakashi GaydenGaiden. Yondaime foi a unica pessoa que alcançou a velocidade de Chuck Norris (Alguns até acreditam que ele ultrapassou, mas a verdadeira velocidade de ambos é desconhecida). Ele era tão rapido que podia matar instantaneamente 300 pessoas. Mas ele só mata a essa quantia se estiver dormindo, com preguiça, sem vontade de matar muito e com os braços e pernas quebradas. Yondaime salvou a vida do Kakashi, que achou que era forte pra matar 50 homens só por que tinha acabado de ganhar o Olho de Salsicha, mas ele ia apanhar, se o Minato não aparecesse e matasse todos os inimigos naquela hora (na verdade naquela fração de segundo que ele levou pra matar).
Técnicas

*Rasengan-uma bola de Xeca que surge na mão do nada. Os três patetascopiões são:Naruto,Kakashi e Jiraiya.

*Shiki Fuujin - ele chama o deus do mal para cortar a alma do oponente,mas ele também morre.

*Hiraishin no Jutsu-Ele manda uma kunai em voce,depois(na velocidade da luz),ele passa por trás de você e gira a kunai no ângulo de 360º te mandando para a pqp.

Oração do Yondaime nosso

Yondaime que estais no céu
Santificado seja o vosso nome
vem a nós o vosso Chakra
seja feita a vossa vontade
assim no Doton como no Futon.
O rasengan nosso de cada dia nos daí hoje
perdoai-nos as nossas fraquezas
assim como nós perdoamos
a quem nascem emo/transex/baitola..
não nos deixei cair em genjutsu
mas livrai-nos do Pein
Ramém.
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Re: os melhores da desciclopedia

Mensagem por *Winly* em Qui Jun 18, 2009 8:26 pm

uhsauhas
adorei a oração Yon vou gravar XD
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Re: os melhores da desciclopedia

Mensagem por Uchiha_Sasuke em Qui Jun 18, 2009 10:53 pm

PROCURADO

Pain é procurado por crimes contra
a sociedade e é extremamente perigoso.
Procurado vivo ou morto (de preferência morto).
Recompensa:6 pares de Rinnegan e 1 milhão de piercings na cara.


Quem é

Nãohágatos Nagato Peinteado é mais um personagem misterioso da suruba saga Naruto. É um personagem sinistro, infeliz e culpado por ser o líder do Akatsuki, tendo em vista que todos os outros membros se referem a ele com respeito. Aprendiz de Jiraiya, Pein é dono de um dos Doujutsus mais avançados, o Rin'negan (Ri-Negão). Do qual ninguém sabe o poder, mas ele jura que é melhor do que o Olho de salcisha dos Uchiha.
Uma imagem registrada de Pain. È a simpatia em pessoa.

Vilarejo

Ele é do miserável País da Chuva , que fica em algum lugar do Paraná, onde em geral seus ninjas fazem o uso de guarda-chuvas pretos com cores de tristeza, já que o Pein fez chover todos os dias nesse país, que está mais para um bairro pobre de chuva parecido com a grande São Paulo. Lá todos os aclamam como carro-chefe, o manda-chuva, o firefox, o supra-sumo, o fodão dos fodões e etc, por ele ter derrotado um tal de Beoulve Ranza(sim o bichinha de merda que tem um aspecto macabro e sorridente) que era um ninja mundialmente conhecido.

História
Quando Jiraiya estava em missão com seus miguxos Michael Jackson Orochimaru e Tsunade, três powers famintos apareceram pedindo comida. Uma dessas crianças era Nagato (o futuro Pein), outra era Konan(a futura puta do Pein) e a
terceira criança chamada YokitosYahiko (boneco do Pein).


Dentre essas três crianças, Não-há-gatos era o mais autoritário e revoltado, e ainda por cima exibia um olho estranho, cinza e cheio de anéis. Treinou um tempo com Jiraiya, mas depois ele arrumou um outro aluno, Namikaze Minato, algo que deixou Pain profundamente revoltado e fez com que ele abandonasse a Vila (pois achou que estava sendo traído por Jiraya).
Mais tarde ele cria a Akatsuki(ou se une a ela, sei lá a putaria que acontece) e apartir desse dia ele consegue virar cabra hômi muito macho deixando toda sua homossexualidade de lado e troca seu nome para Deus Pein onde consegue acabar com muitos ninjas que destruíram sua vila, onde é considerado um Deus fodão que quer acabar com as guerras ou talvês deixa-las mais atraentes.

Técnicas
Pein se destaca por possuir uma técnica poderosa, o Rinnegan, também conhecido como Olhos de Rosca, que dá aos seus usuários o poder de controlar todos os Ninjutsus, Genjutsus, Taijutsus, Dojutsus, Senjutsus, Kenjutsus, Battoujutsus, e qualquer outra técnica que tenha "Jutsu" no nome.
Nem pense em chamar ele de emo!
Filho do Chuck Norris que fez o fodão do Pein ser Emo durante anos. OBS: Esta é a imagem mais nitida do yondaime

Tipos de Ninjutsus

Shinra Tensei: Esse é um tipo de Tsarjutsu que causa uma tsar-explosão capaz de destruir qualquer vila pobre do mundo shinobi. É um ninjutsu muito apelão,Mas o Pein Possui um ninjutsu MAIS APELÃO AINDA.
Basho Tenin: Faz com que do nada um meteoro do tamanho de uma vân caia na venta do oponente causando uma esplosão.
Chibaku Tensei: Esse é o Tsarjutsu supremo capaz de simular uma bomba atomica!Consiste em dar um pulo bem alto,apontar as mãos para o oponente e gritar CHIBAKU TENSEI!!!!Que então uma esfera de Chackra surgira perto das mãos do usuario e éssa esfera começara a atrair energia negativa de tudo que é quandodo teu CU até que uma hora o usuario grita MORRA e da esfera de energia sai um raio parecido com o Kamehameha só que vermelho e preto e quando o raio encosta no chão tudo esplode antes mesmo do oponente gritar FUDEU!!!!!
É impossível colocar mais jutsus nessa lista, pois Pein pode criar o que ele quiser competindo o cargo de Deus com o próprio Chuck Norris em número de técnicas, jamais em força.
Konoha ao dar boas vindas ao Pein

Konoha ao receber boas vindas de Pein

Fatos e curiosidades sobre Pain

Ele nunca perdeu uma luta, apenas para Yondaime(mas ele também nunca saiu do País da Chuva, o que indica que não enfrentou Capitão Nascimento nem o Alborghetti);
Por derrotar um cara que venceu Norma Stitz, Michael Jackson e um tarado, o povo da sua Vila acredita que ele seja Yondaime(fondaime);
Ele só tem o cabelo parecido com o do Naruto porque o desenhista estava sem idéia na hora de criá-lo(não tem nada a ver com um suposto parentesco noobs)ele é apenas o amigo Yokito.
Pain compete com Kimi Raikkonen pra ver quem sorri menos.
Pain NUNCA disse "oi" a NINGUÉM.
O Pain era Emo na sua infância, agora ele é um Emo/Não Emo (dá pra entender?).
O Pain é (era porque já morreu) o único ninja que usa viagra piercings, poque ninguém até agora viu algum outro ninja com piercing (e nem vai ver).
O Pain é viciado em cheirar gatos, daí que surgiu um trocadilho tosco do seu verdadeio nome cujo é Nagato e ficou Nãohágatos
"Pain" significa "dor" em inglês (dãããã)
De acordo com os otaku, Pain é uma espécie ameaçada de extinção de apelido, seu nome verdadeiro é ...Ronaldo! Nagato
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Re: os melhores da desciclopedia

Mensagem por *Winly* em Sab Jun 20, 2009 8:23 pm

hsuahsuhas'
Pein procurado foi loka
Mas o Peinzito tah sumido ¬¬'
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Re: os melhores da desciclopedia

Mensagem por osni em Dom Jun 21, 2009 12:33 am

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

di + a do pain Very Happy

da hora
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Re: os melhores da desciclopedia

Mensagem por Uchiha_Sasuke em Dom Jun 21, 2009 2:53 am

[+18]

Akatusuki (também conhecida como "Filial japonesa do Comando Vermelho "Lua Vermelha")é uma organização criminosa criada por ����� ��� (não conseguiu ler? Tenta de novo) que tem o objetivo de capturar todas as Firefoxes e Pokemons para se tornarem os únicos treinadores de pokemon do mundo e também conquistarem o ramo da informática mundial, conseguir licenças de caçadores, pegar os dados do digimundo em seus pendrives, pegar a Kyubbi do Naruto, juntar os pedaços da Jóia de Quatro Almas, achar o One Piece, ter os deuses egipcios do Yugi, conseguir derrotar Athena e seus cavaleiros e tomar a Terra, entre outros objetivos básicos.

História

Um dia, puta Konan disse a Pein:
"Olá Pein! O que vamos fazer essa noite?"
Ao que Pein respondeu: "Sexo selvagem!!O mesmo que fazemos todas as noites, Konan.Sexo Selvagem!'
Assim surgiu a Akatsuki. Mas també há aqueles que acreditam que o madará que fez a akatsuki.


Após tão intenso surgimento, Konan e Pein se encontram com o então entrevistador humorístico pedófilo decadente Tobi (que mais tarde revela ser na verdade o emo maconheiro fodão com tendências góticas Madara Uchiha), que começa a investir capital na ideia dos dois. Junto com Tobi, vem para a organização o filho do Duas Caras Zetsu, que assume o papel de espião "devorador de arquivos mortos". E logo depois entra os demais membros: Sasori, artista do ramo dos figurinos e manequins, criador dos comandos em ação; Kisame, o espadachim e lixador das estilosas unhas dos membros da organização; Gaydara Deidara, artista do ramo de explosões em festas Hidan Roberto Justus, O Rei de todos os Sadomasoquistas ja visto; Kakuzu, mafioso dinheirista com sinco cinco vidas e costureiro nas horas vagas; Orochijeckson, cientista maluco da organização com sádicas tendências pedófilas; e por fim o superstar Itachi, o garoto-propaganda da organização maconheira responsável pela fama do grupo no mundo inteiro. Eles trabalham pra caralho bastante e com a chegada do naruto comecou a surgir varias matancas de menbros da akatsuki como: Sasori da bosta vermelha ou akasuma no sasori dei e dará itachato urina hidaria kakuza Mas sempre que podem eles fazem uma pausa para transar uns com os outros(a akatsuki trabalha em dupla por que).
Entre a captura de uma firefox e outra eles relaxam também.


Mais detalhes dos membros da Akatsuki

A Akatsuki é constituida em sua maioria por pessoas que não seguem os padrões hipócritas da sociedade por vários motivos: mutações, brigas com a familia, objetivos egoístas, e filosofias de vida distorcidas e desejos ditatoriais anti-democráticos. E como o mundo onde se passa os acontecimentos de Naruto fica em algum lugar onde o Professor Xavier não acha nem com o Cérebro (a máquina, não o cérebro dele) decidiram se unir pra fuder geral o mundo que eles odeiam.

Akatsuki's dance

Mesmo com as diferenças eles são muito unidos.

Pein: Um ninja ruivo cheio de pregos na cara com a cara do Marcola, provavelmente uma tentativa frustrada de fazer cosplay de Irumi. Dono do raríssimo olho Rinnegan, aquele olho cheio de circulos que aparece quando ele está drogado. Ele jura que o que ele fuma é mais forte do que o que o que Itachi Uchiha fuma (fontes de águas de Lindoía informam que é um poderossíssimo Ecstasy, enquanto que Itachi fica só na maconha braba mesmo!). É um grandessíssimo filho da puta. Por não ser, porém, mais viciado em cheiramento de gatinhos é que fazem aquele trocadilho infame com o sobrenome dele(Nagato): Não Há Gatos. Tem varios corpos para satisfazer os desejos dos outros.

dei dará :Loiro, emo e muito parecido com uma mulher .Sua mae vivia dizendo para parar de comer com as maos(Sem graça). ele senta em cima dos pássaros e sai avuando(?). Irmão perdido da Ino. Tem uma franja.Gosta de brincar com argila, vender vasos artesanais. Foi expulso de sua vila porque tinha um estranho defeito genético de ter bocas nas mãos.Assim como Sasori, é um artista e trabalha com efeitos especiais (enquanto Sasori trabalha com figurinos e manequins).Tem relações sexuais com o sasori Possui um grande afeto com o sasori.

zetsu[/b]: Um pé de maconha babosa verde e com duas caras, uma mais retardada que a outra. entrou na Akatsuki só para poder descolar a janta(promessa do pein),ou seja, comer os outros merdas de lá(no bom sentido é claro).

[b]Aki Same
: Um dos 7 figurantes espadachins lendários do país da chuva e tsunami. Nasceu na praia de Boa Viagem, Recife. Nas horas vagas vende picolés e usa sua espada como propaganda. Fontes confiavéis afirmam que seu pai era um dos Piratas do Caribe amaldiçoados que acabou traçando um tubarão, mas nada foi confirmado (boatos).Além disso,Kisame é azul. É grande mas se caga de medo de Itachi Uchiha.

tobi:Amiguinho estranho do Zetsu que abriu uma fábrica de guaraná. Usa uma máscara na cara para não ser reconhecido por contrabandear refrigerante para as camadas mais acessíveis do núcleo pobre de Naruto. Suspeitas dizem que ele é um personagem meio-morto e que já furou o olho de Madara Uchiha. Era um bom garoto. Tobi é muitas vezes confundido por um pirulito. Apesar das piadinhas inafmes que hora ou outra solta, é ele quem faz os contatos com outras organizações criminosas como a Yakuza,a Máfia Russa e até o Hezbollah.Além disso,Tobi fez o slogan da Akatsuki:Akatsukis is good boys!Tobi tem esperança de ficar com Deidara que so tem olhos para Sasori.

Hidan: Ninja da Caverna do Dragão, costuma fazer rituais sanguinários. Ele usava aquela foice para aparar a grama da Akatsuki, mas teve que devolver para seu amigo, o Ceifador Sinistro. Hidan é suposto parente de Draco Malfoy, de Harry Potter. Será?Além dessa baboseira toda ele é um personagem idiota:Se fura para dar dano no adversário e não para matá-lo.Fã de RPG quando está morend usa um cheat para recuperar a vida.Ele é emo e adora bater em si mesmo. um famoso sadomazoquista

Kakuzu: Kakuzu se amarra em mexer numas cordinhas e manipular. O tipo de cara que te mostra quem é o ativo e quem é o passivo na relação. Além de costurar as roupas do akatsukis quando estes se rasgam em missões, também atua na área de suborno para com policiais e demais autoridades corruptas. Por falar em dinheiro, é ele o cara quem assalta bancos, controla bingos e realiza lavagem de dinheiro no mercado negro para abastecer a Akatsuki de grana. Dizem que que mestre é ninguém mais ninguém menos que Paulo Maluf.Kakuzu possui 5 cús continues do qual 1 Hidan já eliminou. Kakuzo tambem é conhecido no mundo Otacú de Naruto, como a SEGUNDA pessoa com mais sirurgias plásticas (ele usa para se manter em pé [se não seus braços e pernas caem, pois os fios não seguram]).OBS: Kakuzu só perde em sirurgias para Tsunade, ela mantem o recorde de 32 inplantes de silicone, alem de usar botox entre outros para esconder seus 50(mil) anos de idade!

Sasori: é o bota pra quebra da turma que depois revela ser um boneco que parece ser a versão adolescente de Chucky. Usa bonecos tre-le-lê ou mesmo os sorridentes Bonecos=Piruta de posto de gasolina mas , quando a situação é mais complicada, bonecões de Olinda e sua poderosa coleção dos comandos em ação para derrotar seus adversários e realizar outros tipos de favores. Tem uma quedinhadesejos homicidas por Orochimaru e vive brigando com Deidara por discordar do seu conceito da arte de lutar.Como todos da akatsuki é um desocupado fugitivo, que pode controlar mil marionetes de combate. Um pouco antes de Sasori entrar para a Akatsuki ele trabalhava em uma loja de marionetes la na favela da Areia, que junto com a sua avó Chiyo fazia muito sucesso, mas um dia ele resolveu criar marionetes com um corpo humano com armadilhas até no boga, sua avó não gostou, por causa disso ele a mandou tomar no , e foi embora.e aproveito o caminho da viagem para pesquisar sobre varias marionetes.

Philco Itachi: Matou a familha inteira só porque deu na telha. Gosta de surrar seu irmão e diz que só não o matou porque ele é emo. Itachi preferiu deixar o trabalho para Chuck Norris. É o propagandista da Akatsuki mundo afora, realizando inclusive comerciais na rádio, TV e internet como forma de divulgação junto com Tobi.

Orochijeckson: Ja foi membro , mais saiu de fininho em uma tentativa frustrada de levar o Itachi Uchiha para seu parquinho (Neverland) e poder furar seus olhos de salsicha com mangericão(todos, sem excessão).O Orochijeckson(preferivelmente chamado assim pelas fans (?)) sofre de vasoconstrição e no The Sims 2 parece a Gretchen. . Ele invoca cobras grandes, as quais lhe servem de consolo

Konan: A mais macho da Akatsuki. Têm cabelo azul. E provavelmente pentelhos azuis, também. Junto com Deidara, satisfaz os desejos mais "profundos" dos membros da Akatsuki e também é conhecida como Konan, A Barbara. Maníaca por origamis e papeis reciclados (como boa indie que é - ou como indie boa, se preferirem - que é, Konan declara que "consciência ambiental é fuckin styllish underground anti-mainstream"), nunca teve dinheiro pra fazer curso de origami mostrando nos capítulos tudo o que pode aprender com revistas do tipo 'Aprenda origami em 5 minutos' onde mostram como se fazer aquele aviãozinho ou barquinho. Ex paga-pau do Jiraya e puta particular namorada de Pein, é a membro do grupo que compra os esmaltes estilosos da facção. Sua incrível habilidade com papeis faz dela a pessoa encarregada em enrolar os baseados na organização e fazer propagandas destribuindo panfletos da akatsuki e os divertir nas horas vagas.

Seu Madruga:Não foi mostrado no animê nem no mangá,mas esse brilhante ninja do Clã das Adagas VoadorasClã Uchiha concerteza está na Akatsuki no lugar de Orochimaru(Já que o velho saiu da Akatsuki e supostamente Tobi preencheria seu lugar,mas Sasori morreu e deixou uma vaga vaga(Trocadilho besta)).Ramón Valdes Madruga,Mais conhecido como Seu Madruga supostamente é um ninja de nível igual ao do Ninja n°1.{spoiler} Madruga manda em Madara(que é o Tobi e assim dexa de ser o bom garoto) que manda no Pain,sendo assim,o líder da Organização.
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Re: os melhores da desciclopedia

Mensagem por osni em Dom Jun 21, 2009 10:18 am

o mais legal de isso tudo ai é o Akatsuki's dance.
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Re: os melhores da desciclopedia

Mensagem por Temari - sama em Dom Jun 21, 2009 8:13 pm

SDHUASHAUHSUAHSUAHSUAHSU

ameei I love you

Curti as da Akatsuki...

sempre que possível poste +! ^^
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Re: os melhores da desciclopedia

Mensagem por *Winly* em Seg Jun 22, 2009 9:00 pm

Tbm gostei dos akatsukis ^^
Muito bom
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Re: os melhores da desciclopedia

Mensagem por Uchiha_Sasuke em Ter Jun 23, 2009 3:22 pm

a Akatsuki's dance eh engraçada mesmo eu vi la no site e nao resisti e postei XD,qndo tiver mais tempo posto mais. t+
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Re: os melhores da desciclopedia

Mensagem por Uchiha_Sasuke em Sex Jul 10, 2009 11:43 pm

[+16]
Yu Yu Hakusho

História
Yusuke (também conhecido como Yusucker) era um conhecido pitboy que rondava a periferia do Rio de Janeiro. Até mesmo notoriedades como Elias Maluco e Fernandinho Beira-Mar borram as calças só de ouvir a pronúncia de seu nome.
Yusuke também era um grande fã de futebol; um dia, estava andando pela rua quando viu um garotinho no meio na avenida tentando pegar sua bola de futebol que ali estava, mas um carro estava vindo na direção dele. Yusuke notou e se atirou na frente para tentar salvar a bola, pois percebeu que era uma bola oficial da Copa de 1990, logo cara pra caralho. Resultado: foi para o Inferno, quem sabe para ver se o Cão bota ele pra beber...
Na sua estadia rápida por lá, o Tinhoso logo percebeu que ele teria potencial para se tornar um bebum tão perigoso quanto Jeremias e logo mandou-o para o Mundo Espiritual de modo que seu estoque de pinga não acabasse, como aconteceu quando Jeremias passou por lá. Chegando lá, fica surpreso ao saber que absolutamente ninguém do ramo esperava alguém como ele se sacrificar para salvar algo, mesmo que fosse uma bolinha qualquer. Desta forma, Koe-Mano, que estava no lugar do todo-poderoso (até mesmo Ele precisa de férias de vez em quando), decide dar-lhe uma segunda chance na vida, desde que ele ganhe um torneio interdimensional de vital importância para o futuro do universo, Tekken.
Ao se preparar para o torneio, ele irá conhecer pessoas bem "interessantes", como os demônios Kurama e Hiei e uma velha chamada vovó uranai Genkai, que é nada mais que a versão anime de Dercy Gonçalves, porém sem boca suja. Kuwabara, o seu amigo de nome sugestivo, também estará junto com ele em todos os momentos (sendo que logo no começo ele tem um sonho dos dois se beijando).

''Os reais perseguidores de Yusuke: fabricantes da Bandai revoltados pelo fracasso de venda.''

Kuwabara prestes a cheirar seu gatinho Eixixi.''

Yusuke lendo o seu artigo na Desciclopédia:FILHOS DA...

SAGAS

Detetive sobrenatural
Yusuke morre e revive, aí ele tem que trabalhar pro mundo espiritual (cópia do Outro mundo) ele faz umas missões (que vão desde salvar um gatinho preso numa árvore até entrar no mundo de Resident Evil para curar as pessoas que viraram zumbis) e se torna michê e discípulo da lendária mestra Genkai, além de fazer as pazes com seu velho rival Kuwabara e conhecer o homossexual intelectual insrrustido Kurama e o baixinho marrento cover (melhor que o original) do Vegeta, Hiei.

Torneio das Trevas
Os irmãos Toguro convidam Yusuke e sua turma para participar do torneio das trevas, maior disputa DragQueen dos três mundos, caso contrário seriam transformados em purpurina mortos ali mesmo, então eles seguem para Tangamandapio enfrentar os youkais (yourgays e yourcats) pra atrasar suas mortes ver se ganham, o premio é a Armadura de ouro de Sagitario, cobiçada por tantos carnavais. Durante esse torneio, a velha transsexual Genkai sofre um infarto ao quebrar uma unha e cair do salto no mesmo dia e acaba faltando nas partidas finais.

Personagens Principais
Yusuke Seiya de Pegasus Urameshi: Já mencionado, é a imitação barata de todos os outros heróis de mangás japoneses: olhos escuros e poderes de cor azul. Foi até processado por Seiya, mas o caso acabou em pizza miojo e sakê. Seu golpe principal é um tiro disparado do dedo indicador de sua mão, um poder azul tosco que mata todo mundo chamado Leigan. (parecido com o Shigan de one piece não?.)
Yusuke, além disso, é um tarado filho da puta que tenta comer a todo custo sua amiga Keiko. Do mesmo modo, Keiko quer a todo custo dar para ele. Um amor incondicional, não acham? Mas Yusuke está sempre lutando, para adicionar à ânsia de ambos.

Ku Abra: Tosco, com nome de palavrão, engraçado, alto e feio pra burro, é um Jedi wannabe que leva muita porrada do Yusucker e é apaixonado pela irmã do Hiei. Seu golpe principal é, de forma similar a Yusucker, uma violação de copyright.

Rumores dizem que Ku abra é na verdade Elvis Presley, e teve que "simular" a própria morte para que ninguém soubesse dos seus poderes e suas aventuras (e desventuras) do anime

Vegeta: Hiei é um demônio cruel, arrogante, cínico, convencido, baixinho e marrento e dá tapa na cara de argentino, mas só até a meia-noite. Depois disso, pra compensar toda essa machesa (que cansa sua beleza), ele é Shieyla, famosa por aquecer a noite dos homens do mundo de gelo, que são rejeitados por nascerem na terra que toda mulher gosta da mesma fruta que eles. É o típico personagem de anime que foi feito pra parecer misterioso e legal e para aumentar a quantidade de violência desnecessária no desenho. Também serve pra falar as falas que algum personagem tem que falar pra indicar que alguma coisa acontece, como "Oh, não!", "Malditooooo!" ou "Idiota!" quando o vilão da semana aparece.

Seu grande golpe é o Chamas Negras Mortais do Inferno(com as palavras não necessariamente nessa ordem), que é basicamente um grande dragão feito de um fogo negro e que causa grande destruição, no estilo "foda-se quem estiver na frente". Às vezes aparece um dragão e deixa você fazer um pedido se você tiver todas as esferas do dragão. Tanto faz.

Hiei nasceu no País do Gelo, e tem uma irmã "gêmea" de nome Yukina, no entanto, como nesse País só existem mulheres lésbicas, ele foi jogado morro abaixo logo após o seu nascimento. Sangue ruim que é, sobreviveu para matar quem visse pela frente e fazer parte do desenho.

Shun: É uma personagem meio afeminado, sentimental, parece mulher, as mulheres lésbicas gostam dele, etc., além de se transoformar em Youko, uma raposa igual a do Naruto, mas com a cara do Inuyasha e armas do Afrodite. Kurama é na verdade um exímio sádico, onde sua técnica consiste em pegar uma rosa e transformá-la num chicote de espinhos, uma analogia às correntes de Shun de Andrômeda. Pelo menos ele não chora , nem fica chamando o irmão mais velho.

Botan: A office-girl do Mundo Espiritual, tentou trabalhar em Bleach, mas foi despedida por preferir usar um remo do que uma espada. Tem cabelo azul que vive viajando em cima de um pau remo. É alvo frequente de comentários maliciosos por isso. Os otakus a consideram fofa, assim como Kurama, os dois são os únicos personagens principais que terminaram sem par, por isso os otakus mais doidos fanáticos queriam que eles terminassem juntos.Botan sempre foi muito descriminada pois infelizmente nasceu com uma voz igual a da Vaca (A Vaca e o Frango) e sempre foi motivo de de piadas como "Cala a boca sua Vaca". Hoje Botan assumiu ser lesbica e vive com a Vaca na Índia lugar onde são consideradas sagradas.

Yukina: Irmã de Hiei e gosta do espadão do Kuwabara, quando chora dos seus olhos saem pérolas muito caras.

Mestra Genkai: Uma véia forte pra cacete que ensinou a doutrina do Leikou-Hadouken pro Yusucker. Às vezes usa de macumba saravá vodu uma técnica secreta que a torna mais jovem e gostosa, sendo assim personagem principal de vários hentais japoneses, tanto na versão gostosa, como na versão Dercy Gonçalves.

Keiko Yukimura: Amiga de infância de Yusuke que sonha em se casar com ele. Normalmente é vista cuidando do filho Chocobo que nasceu da energia de Yusuke. Mais tarde acaba tendo um filho com Yusuke, que pode ser visto em Yu Yu Hakusho: a continuação.

Koema Jr.: Um pivete que vive com uma pica chupeta na boca. Às vezes ele chega à puberdade (ver Yu-Gi-Oh) sem perder o hábito de chupar. É sempre visto na companhia de seu capanga azul, o Diabo (é assim que ele o chama todas as vezes, fora as vezes que o chama de Chupa-Cabra), ficando famoso entre os fãs pela sua frase característica:''Cala a boca, Diabo!!!''

Enma Daioh: Este é o paizão do Enma Jr., embora a sua cara nunca foi vista nos desenhos do Yu Yu Hakusho para que não o reconheçam, já que ele já teve fazendo bico em Dragon Ball, sendo a sua principal função é mandar as pessoas no inferno, como sempre e dar umas surras no Emna Jr., quando ele apronta.

Geroge Saotomé: Um típico empregado em que o patrão adora dar broncas, motivo pelo qual os brasileiros simpatizam com ele.

Piu: Chocobo azul adorado pelos emos, afeminados, vascaínos e otakus. É um passarinho feio pra cacete que só fala piu e nasceu de um ovo pra ajudar o Yusucker, quando ele enfrenta Sensui ele acaba se transformando na raríssima Fênix azul.Que é muito grande e falando PIO com a mesma voz q tinha qndo pequeno.

Principais Vilões

Time Tôduro Toguro

Karasu: É um ex-terrorista da Al Qaeda que usa uma piruca pra esconder a cagada cor que esta seu cabelo, pra ficar mais forter ele tira a peruca e fica umas 5 mil vezes mais forte, é apaixonado por kurama e por isso precisa mata-lo, isso por que Kurama o viu sem mascará, e ele queria ser uma amazona.

Boi Bui: É na verdade Jason com armadura do Darth Vader, ele usa por que acabou de sair de uma cirurgia plastica, na luta contra Hiei ele tira sua armadura, e percebe que a operação deu certo, e não é mais um defunto afogado, só que agora tem cabelo verde

Toguro Ani: É o mais velho dos irmãos Toguro, apesar disso é baixinho e magrelo. Tem o poder de mudar seus órgãos e de transformar em qualquer coisa. Para vencê-lo Cú-Abra Kuwabara teve de transformar seu espadão em uma raquete de ping-pong e dar uma raquetada nele.

Toguro Ototo: Irmão mais novo e último oponente de Yusuke. Ao contrário de seu irmão mais velho, que é um psicopata, ele só quer ter uma boa briga. Para derrotá-lo, Yusuke precisou elevar seu cosmo ao infinito e disparar um poder gigantesco. Quando atinge 1492959305352685326% de sua força: ele tira os óculos escuros e fica cinza.

A equipe de Yusuke está sendo procurada por plagiar no mínimo cinco desenhos.

Personagens inúteis secundários:

Linku: Um anão que tenta se passar por criança pra pagar meia entrada no cinema. Seu estilo de luta consiste na manipulação de ioiôs e seu melhor ataque é a manobra volta ao mundo.

Tiyu: Um cara alto, forte e com cabelo de moicano que quanto mais bebe mais fica forte(ver também Rock Lee). Lutou contra Yusucker durante as eliminatórias do torneio e ao contrário das outras lutas a disputa terminou no bar.

Jin: Garoto ruivo que tem o poder de manipular o vento. Fazia parte de uma equipe de ninjas, que acabou sendo derrotada pelo Time Urameshi. O que prova que eram ninjas de mentira.

Toya: Cara que está na equipe do Jin e manipula o gelo. Foi derrotado por Kurama e virou amigo da turma. Quando era criança foi treinado por Sub-Zero junto de Lindomar. Como Lindomar aprendeu o LAI, Toya aprendeu a manipular o gelo.

Shishiwakamaru: Aprendiz de samurai, Shishiwakamaru possui uma imensa coleção de espadas, sendo que a mais poderosa pertenceu a Battõsai, o Retalhador.

Shura: Ele é filho de Yomi e é super fodastico, perdeu para o pai, no meio do torneio, depois da derrota virou um trombadinha que fica no meio da torcida roubando as coisas, cresceu para se tornar o cavaleiro de ouro de capricorno capricórnio

Suzuki: Era filho do dono de uma empresa de motos, gosta de se vestir de palhaço e contar piadas, participou do Torneio das Trevas na equipe de Shishiwakamaru e foi derrotado pela mestra Genkai. Atualmente trabalha para o Genei Ryodan, sob a identidade de Hisoka, ou no circo de soleil nas horas vagas.

Curiosidades

Capítulo Negro:

*Como o Sensui conseguia dar um chute que ia até a cabeça usando calça jeans?

*Na caverna onde o buraco tunel estava sendo aberto, da onde vinha a luz?

*Como Sensui tinha franja se o cabelo dele era curto? R: Na verdade, o cabelo de Sensui é grande, e ele usa o gel Vaca Lambeu!
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Re: os melhores da desciclopedia

Mensagem por Uchiha_Sasuke em Dom Jul 12, 2009 9:32 pm

tobi


Toba: é mais um dos personagens de carreira decadente que acabou ingressando no desenho Naruto. É membro do Comando Vermelho Akatsuki e vive contando piadas, hábito adquirido no seu antigo emprego.

Tobi no seu antigo emprego

História


Antes de entrar para a Akatsuki, Tobby era um famoso entrevistador de um site decadente, onde era muito mal-pago. Num desses dias de trabalho, ele acabou entrevistando um dos membros da Akatsuki, que lhe fez um convite para ingressar no movimento. De inicio, Tobby ignorou a proposta, mas com o tempo passou a receber seus salários cada vez mais atrasados, em quantias cada vez menores. Até que percebeu que sua carreira não iria durar muito, mas a gota d'água aconteceu quando ele entrevistou um dublê do Capitão Nascimento, que o obrigou a pedir demissão e assumiu seu cargo anterior.
Mas o que ele não sabia é que esse não passava de um plano para tirá-lo da jogada.
Deidara isn't a good boy.

Será mesmo, Tobi?

Ingresso na Akatsuki


Depois de tanto tempo sem emprego, decidiu entrar para a Akatsuki, mas isso não seria fácil, pois para ingressar na organização é necessário conseguir um anel do Lanterna Verde. Enquanto isso o pessoal do seu antigo emprego planeja um meio para eliminar Tobby. Mas devido ao baixo orçamento, acabam contratando os piores estrategistas do mundo de Naruto, e numa confusão acabam matando Sasori, deixando seu anel para Tobby. Devido a mania de contar piadas, Tobby acaba deixando alguns dos Akatsukis nervosos, principalmente Deidara, que chegou ao cúmulo de tentar assassiná-lo.
Sua primeira missão junto de Deidara foi lutar contra Sasuke Uchiha, que obviamente estava atrás do irmão. Querendo descontar em Sasuke o que Itachi fez com ele, Dei e Dará Deidara decide enfrentar o emo. E consegue alguma vantagem, até que Sasuke usa técnica mais poderosa, o Kishimoto no Jutsu, e força Deidara criar uma explosão gigantesca, se sacrificando para matar o Sasuke.

Enquanto esteve sumido, Tobby aproveitou para realizar seus planos de se vingar dos antigos patrões, depois trocou algumas letras do seu nome e finalmente pôde exibir o seu Sharingan no olho direito, fazendo aparecer várias perguntas sobre quem ele é, afinal por onde quer que ele vá, ele usa uma estranha máscara com apenas um furo no lado direito(o que pode gerar suspeitas de que ele seja Obito Uchiha), mas por outro lado ele dá afirmações de que pode ser Madara Uchiha) e também existe a probabilidade dele ser o irmão mais novo do Madara, ou o Sasuke vindo do futuro depois de ficar caolho...

Tobi fugindo de Deidara após este ouvir uma de suas piadas.

Tobi mostrando pra Zetsu que é um ótimo mestre da camuflagem.

Tobi e Deidara usando "Aquele jutsu".

Tobi se vingando de seus antigos patrões.

Jutsus do Tobi


*Piada sem Graça no Jutsu:Tobi faz isso sempre

*Olho de Salsicha no Jutsu:Tobi faz como qualquer Uchiha(ou Kakashi Hatake), copia os poderes dos outros com o Sharingan

*Teletransporte no Jutsu:Tobi manda seu corpo ou pedaços dele pra Casa do Caralho , tudo para não ser apanhado

Opiniões a respeito de Tobi


Naruto: "Ele pode fazer uma entrevista comigo, tô certo!"
Sasuke: "Ele quis abrir meu c* meus olhos, mas desconfio que é tudo mentira."
Danzou: "Pode acreditar Uchiha imundo: é tudo verdade."
Sai:"Ele está bem conservado... Será que o pinto também?"
Sakura: "Deve ser um cara muito feio pra usar essa máscara..."
Deidara: "Tem toda razão, ele é tão feio que usa essa máscara! E eu nem preciso de máscara de tão lindo que sou!"
Kakashi: "Tomara que não seja o Obito, tomara que não seja o Obito..."
Kiba: "Vô Perguntar para ele onde é que ele compra essa Máscara Rídicula"
Kurenai: "Quem?"
Akamaru: "Au! Au! Au!" (late sem parar)
Aburame: "Bzzzzzzzz..."
Hinata: "Naruto!!!!!" (se esconde atrás da Kurenai)
Maito Gai: (Faz a pose de Nice Gay)
Rock Lee: (Faz o mesmo de seu mestre)
Neji: "Perdedor e sem graça!"
Ten Ten: "Não é aquele cara irritante, que usa uma mascara, tem um sharingan, e que todo mundo desconfia ser o Obito alem de parecer um pirulito???? Não... Nunca ouvi falar."
Tsunade: "O fato dele estar sempre de máscara não é problema, pode ser resolvido com uma
noite comigo.
Pain:Muito bem esta na hora de sua missão:venha já aqui Madara...ou melhor Tobi, quero dizer Obito, ann... Danzou... Enfim VENHA JÁ AQUI SEJA LÁ QUEM VOCÊ FOR!!!!!!!!
Tobi:Eu já disse Pain não precisa ficar em dúvida sobre quem eu sou, porque eu já disse que... TOBI IS A GOOD BOY!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Zetsu: (se contradiz ao falar)
Hidan: "O verdadeiro poder de Madara Uchiha nom ecziste"
Itachi: "Se for um Uchiha terei de matá-lo."
Madara: "Tomara que não seja meu irmão, tomara que não seja meu irmão..."
Obito:"Tomara que não seja eu, tomara que não seja eu..."
Madara: "Ah, me lembrei!!! Eu sou o Tobi, I am the Tobi, Boku wa Tobi!!!"
Orochimaru:"Tobi se você é um bom garoto, venha aqui na minha caverna"
Tobi:" Tobi is a good boy, Tobi vai pra caverninha."
Gaara:"Vai me pagar caro por tirar meu Shukaku!"
Sai:"Será que pinto ele com bigode?! Ia ficar mais sexi!!@.@ "
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Re: os melhores da desciclopedia

Mensagem por *Winly* em Qui Jul 16, 2009 9:32 pm

Gostei de tudo
mas ha história de final foi legal ^^
x'D
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Re: os melhores da desciclopedia

Mensagem por Ulquiorra Schiffer. em Sex Jul 17, 2009 12:46 pm

Tobi is Good Boy \o/
gostei ^^
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Re: os melhores da desciclopedia

Mensagem por osni em Seg Ago 03, 2009 12:47 am

vai postar + ou nao ??? ( uchiha_sasuke )
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Re: os melhores da desciclopedia

Mensagem por Uchiha_Sasuke em Seg Ago 03, 2009 1:21 am

vou sim
eu ia postar hj mais o site imagemsharck(axo q eh isso) oO.... nao tava funcionando dai nem postei pq tinha muita foto pra ser postada,mais amanham se der tempo eu posto.inté +
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Re: os melhores da desciclopedia

Mensagem por Uchiha_Sasuke em Seg Ago 03, 2009 6:49 pm

[+16]
ficha criminal

Spoiler:

Classificação Ninja:Ninja fugitivo terrorista
Origem:Vila da Pedra
Afiliações:Akatsuki e Al Qaeda
Parceiros:Sasori
Técnicas:Massinhas explosivas no Jutsu
Perfil:
Família:Ino (filha bastarda)
Sonho:Explodir tudo
Frase Favorita:"A minha arte, é um estouro!!! UN!"
Origens de Deidara


Spoiler:

Deidara muitas vezes recorre a Kakuzu (principalmente após uma tonha mal feita.

Deidara:(filho de Osama com uma puta qualquer)e o irmão de pikachu, é natural da Vila Oculta da Pedra. No passado tinha um relacionamento normal com seus colegas de infancia com quem brincava na sua rua e ganhou o premio Deu e Dará e "Dei e Darei" por ninguem menos que o Clodovil, é claro!

A grande inspiração de sua vida foi Osama Bin Laden, seu ídolo máximo. Entrando na sua adolescência, Deidara assistiu ao vivo na televisão do seu quarto os atentados de 11 de Setembro e quando viu aquelas torres modorrentas desabando, considerou aquilo uma verdadeira obra de arte. Nascia alí um terrorista nato! artista incompreendido!

Começou a fazer suas obras de arte na escola: explodia os banheiros, colocava massinhas explosivas nas carteiras dos professores (explodindo assim a buzanfa deles) e outras diabruras, angariando assim popularidade com seus coleguinhas. Logo passou para um nível intermediário, destruindo festas de aniversário de criança sob disfarce de animador dessas festas com seus estalinhos (pode não parecer, mas Deidara ganhou simpatia com os infelizes participantes desses eventos hediondos...). Logo após avançou ainda mais destruindo obras em museus e etc, entrando assim para o Hall de criminosos TOP da CIA e FBI. Deidara pretendia com isso promover uma revolução cultural e artística no mundo e quem sabe receber o convite de Osama Bin Laden para ingressar na Al Qaeda...

O que ele recebeu porém foi é a visita de Não há gatos Nagato Pein, que tendo ouvido muito falar em suas técnicas de terrorismo e procurando alguém que satisfizesse os desejos mais secretos,levou a Konan,mas como o Deidara era gay ,recusou.Então a Akatsuki fez um singelo convite para Dei-Dei : Para convencer ainda mais o loirinho, Pein levou ninguém mais ninguém menos que Sasori para dar umas liçoes bem dadas no loirinho. Desde então, Deidara tem servido à Akatsuki na captura de Bijuus e também como relaxante antistress com seus bofes - não que ele reclame (na verdade ele ahdoooooooooraaaa!!!). Mas bem, não se pode ganhar todas...

Grandes feitos de Dei-Dei no comando do C** vermelho na Akatsuki e fora dela:

*Aprimorar sua arte com argila para poder realizar sua obra de arte suprema. O P***(objeto sexual masculino) de argila explosivo;
*Roubar um pet-shop, pra abastecer a Akatsuki de gatinhos, para serem cheirados;
*Implosão de 80 prédios com um 1gr. de argila explosiva (mais conhecido como PlayDoh). Recorde registrado em 1998.
*Maior quantidade de bocas num ser humano 3 bocas na verdade 4 porque 1 todos tem
*Ganhador do Guinnes de maior franja emo do mundo em 2005
*Conseguiu fazer a maior explosão já vista e sentida pela humanidade: em 20/07/2007, as 18:42 pm (horário do Acre ), Deidara executou uma explosão,equivalentes a 42 bombas atômicas, na luta contra o Sasuke.O impacto foi tamanho que nem mesmo Deidara sobreviveu (e Sasuke só permaneceu vivo porque se escondeu dentro de uma cobra. Pois é...)
*Recorde mundial de vômito explosivo: Na luta contra Sasuke (pela disputa da maior personalidade Indie e Emo de 2008), usa sua arma secreta, que consisiu em engolir quatidades estelares de mentos (the fresh maker) e logo depois 50 litros de coca-cola. O resultado do vômito foram nanoparticulas de mentos propulsionados pela coca, trucidando tudo que estivesse em seu caminho!
*Prêmio "Chiliquenta do Ano" de 2008: Ficou tão puto com o fato de EmoSuke "não reconhecer o valor de sua arte" que deu aquele que, certamente, será o piti mais es-can-da-lo-so de 2008, envergonhando a todos que testemunharam.
*conseguiu a façanha de moldar o instrumento mais útil de todas as barbies para ajudar Sasori.

Spoiler:
Deidara em sua infância alegre!

kit de massinhas explosivas para viagens.

O inventor deste produto de limpeza foi ele.

Opiniões sobre Deidara

Spoiler:
Naruto:"O nome dele é Deu e Dará! Ele é viado! Tô certo!"
Sakura:"Ele tem o cabelo igualzinho da Ino-porra(porca)."
Sasuke:"Idiota... Os emos não podem ser overpowers!"
Deidara."Mas tu é emo e Overpower! un!"
Sasuke:"Mas pelo menos eu não tenho um cabelo EMO!!!!"
Deidara."E eu, Pelo menos não dei beijo em Naruto e foi para a caverna do Orochimaru. un!"
Sasuke:"Snif!Snif!BuAaaAAAA!!Seu NoJeNtU!"
Sai."Acho que ele não tem pinto(filho da galinha) e fez um de argila."
Kakashi:"Puxa, que papo profundo (lendo o último tópico do artigo) - ei!" (Naruto rouba seu livrinho)
Kurenai:"Ele podia ir lá no cafofo."
Iruka:"Uma bicha tarada com certeza."
Shikamaru:"hum...problemático."
Kiba:"É emo? Akamaru pega!
Akamaru:"Au! Au! Grrrr! *rosna*
Shino:"Bzzzzzz".
Hinata:"Dei...Dei...".
Ino:Deu o que Hinata?
Hinata:ficando vermelha:eu só estava tentando dizer o no...no...
Gaara:"he he o Deidara comeu(do verbo almoçar sem besteira) a Hinata antes do Naruto e o Neji
Neji e Naruto:hã???
Hinata ficando mais vermelha ainda:fdp! *deu um soco na cara do Gaara*
Gaara:*se protege com a cabaça e aproveita pra dar um beijo na Hinata*
Hinata:Hunh...quer fazer outra coisa depois?
Gaara:Quero...
Deidara:Que nojento,hentai...¬__V
Gaara: sabia! eu te vi na parada gay!
Polishop:fui eu quem inventou a camera do olho dele...
Deidara: Mas eu roubei...seus c**zão,un!!!
Chouji:"Não é de comer.
Kurenai:Gostosoooooooooooooooooooo!! Vem comigo no cafôfo!
Deidara:Eu sou gay, mas pra ela eu vô, un...^_\)
Maito Gai:"*faz pose nice gay
Rock Lee:"*Idem*".
Neji:"Perdedor... Idiota... Emo... Resumindo, é só outro emo fracassado..."
Ten Ten: " Não é aquele emo que é parente perdido da Ino, que é da organização Akatsuki,ama o Sasori e explode tudo que vê? Não conheço não."
Gaara:"Ele me matou, mas ainda mato ele, mas espera como eu voltei a vida se estava morto.
Kankurou:"tectectectectectec...Hum...parceiro do idiota...(olhada rapida pros lados) do Sasori...tectectectec..."
Deidara:*Suspira*Eu só não te matei porque eu gosto de marionetes... un
Temari:"Gostei do cabelo, será que faz chapinha?"
Tsunade:"O problema de ser gay, se achar o mais bonito do mundo e explodir tudo que encontra pelo caminho é meio serio. Não pode ser resolvido com uma noite comigo, mas duas acho que dá".
Orochimaru:"Perfeito!!!!!!!!!Pena que não é mais crianca.
Kabuto:"Eu ia matar o parceiro dele".
Sasori: Ta bom... ¬¬'
Itachi:"Um dos emos da Akatsuki... O mundo todo está perdido".
Sasori:" Humm, Dei-dei não entende que a arte é eterna e que, bla bla bla...
Deidara:" HA Danna, esse papo dinovu e_\)...
Sasori:Hum, sei ¬¬ ... e o que é que tu quer ?
Deidara:fazer as pazes! UN!*__\)
Tobi:"Ele não morreu não, virou PURRR-PURINA!" (Os demais caem na gargalhada, enquanto que Deidara fica puto)
Deidara: "Olhe aqui, seu bichinha mascarado, se tem alguém que é purpurina,esse sou eu é o Orochimaru, un!"
Zetsu:"Pô Tobi, isso é sacanagem!
Deidara" Ooh Danna, vai deichar ele falar ixxu di MiM, un ?"
Sasori:" ¬¬ ... Deixa pra la..."
Deidara: "Sasori, tu é tão fofo!!!!!!" (E ainda dá um beijo no Sasori)
Sasori:" ¬¬' ... "
Deidara:Ah,Danna, num vai dizer nada,un ? U_\)...
Sasori:" e_e Sei lá. Tanto faz. Tectectectectectec... "
Kisame:"Esse emo so fica fazendo escultura de argila parece que não tem nada pra fazer".
Tiririca:"Ele é emo mas é meu amigo..."
Konan: "Ele é lindo, mas o Pein é mais gostoso... Razz"
Pein: "Peça rara... "
Matsuri:"Foi essa bicha louca que sequestrou o Gaara-sensei, naquele mesmo dia ia pedir pra ele me estuprar! Não vou perdoá-lo!"
Osama: "Precisamos dele para promovermos a Jihad! Para destruírmos a civilização judaico-cristã-ocidental."
Michael Jackson:"Ele adorava quando eu visitava ele na época que ele ainda era criança".
Deidara: Cala boca Michael"
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Re: os melhores da desciclopedia

Mensagem por Victao18 em Seg Ago 03, 2009 7:02 pm

auhahusahs show .
(faz do beach)

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Re: os melhores da desciclopedia

Mensagem por *Winly* em Ter Ago 04, 2009 8:57 pm

kkkkkk³
muito loko eu trinkei akeh xD
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Re: os melhores da desciclopedia

Mensagem por Peinzito em Qui Ago 06, 2009 12:49 pm

... Deidara filho do osama .. kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
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Re: os melhores da desciclopedia

Mensagem por Uchiha_Sasuke em Sab Ago 08, 2009 11:36 pm

[+12]
ficha kakashi


Spoiler:


Classificação Ninja:Jounin
ninja
Origem: Konoha
Afiliações: Time Kakashi
Parceiros:
Naruto Uzumaki
Sakura Haruno
Sasuke Uchiha
Sai
Técnicas:Raikiri, Xerox no jutsu
e mil ânus anos de dor
Perfil
Família:Falecido Canino Branco de Konoha
Sonho:Sempre que dorme
Frase Favorita:"Irei sempre proteger meus amigos"

Ataque o Kakashi(はたけカカシ) é um personagem fictício e ilusório do anime Naruto.
Ele é o responsavel por tirar Xerox na vila ocultA da folha (por isso seu apelido de Ninja Copiador Kakashi). Também é irresponsável responsável pelo treinamento do Time 7, formado por Naruto, Sasuke e Sakura. Sempre chega atrasado durante os treinamentos é o dono do lendário olho de salsicha Sharingan.Tem um cabelo branco e estranho puxado parecido com Vegeta, e sua única técnica é o golpe Raikiri, onde ele vira um pára-raio e solta um choque do trovão (que roubou do PikasujaPikaxu) no adversário. O problema é que demora uns quatro episódios para ele terminar. Por isso usa o sharingan e sai copiando todo mundo, pois anda mais rápido. Outro fato curioso sobre Kakashi é que ele é conhecido internacionalmente como o ninja que tirou xérox de mais de 1000 Playboy e comeu mais de 1000 vezes a Sakura,Kurenai (é Asuma, você é mais corno do que um boi) e a Tsunade!

Quando era pequeno, foi treinado pelo Yondaime, o pai de Naruto (aí que está a originalidade do anime) junto de Rin, uma garota que gostava dele mas não era correspondida e Obito, um garoto muito parecido com o Naruto. Assim como Maito Gay Gai tem o poder de invocar tartarugas, Kakashi tem o poder de invocar cães(que são muito úteis em exposições de Konoha) afinal ele é filho do lendário Hatake Sakumo, um dos maiores ninjas adestradores de cães da Aldeia da Folha.

kakashi dance

Kakashi jogando Ragnarök

Kakashi vs Itachi.

Fatos sobre Kakashi


*Para se adquirir o Super olho que o Olho Tonto Moody Tinha no HP é preciso matar seu melhor amigo, coincidentemente Kakashi o tem (o que significa que ele rouba o Sharingan de Obito Uchiha).

*Kakashi é praticante do putarilandia , é uma espécie de Putaria do Gugu na Vila de Konoha, é uma brincadeira muito imitada por crianças gays, que consiste em alinhar os dedos indicadores e enfiar com tudo no C*** da vitima idiota(Conhecido aqui no Brasil como Pula Pirata).
Algum tempo Kakashi desistiu de fazer isso pois viu que seus alunos gostavam.

*O motivo de kakashi usar essa máscara e porque sempre que ele lê seu livrinho seu nariz solta um rio de sangue(o livro é super erótico, e ele é uma bixona já que o sangue não desce para onde deveria).

*Outro suposto motivo é que ele peida muito, o que o faz usar a máscara pra não sentir o cheiro.

*Kakashi também é conhecido como ninja copiador pois usa o Super Olho Tonto e sai copiando tudo que é técnica.E não, não adianta se esconder na névoa.

*Ele aprendeu o dedo secreto com o sensei dele, o Fondaime, que por sinal invoca um sapo que fala, resmunga e tem uma espada de plástico.

*Apesa de ser ums dois mais preguisoços ele esta na lista dos fodões.

*Kakashi chega sempre atrazado para seus encontros com o time sete pois pasava horas lendo revistas Playboy visitando o tumulo de obito.

*Além de tirar xerox, as vezes ele tira hora extra tirando cópias de chaves numa lojinha 24 horas, lembrando o velho e bom Severino Quebra Galho já que ninguém quer ficar a noite toda trabalhando.

*o fato dele nunca aprovar seus alunos é que eles nunca o satisfaziam totalmente,mas com a chegada de Naruto,Sasuke e Sakura essa história mudou e ele gostou tanto deles que resolveu aprová-los para continuar com a brincadeira!!

O Sharingan

Kakashi obeteve o seu sharingan depois de um desentendimento com seu colega Obito. Depois de uma discussão feia os dois ficaram de mal e não se falaram mais, então um dia Obito resolveu fazer as pazes com Kakashi que ainda estava muito nervoso e manuseava a máquina de xerox com raiva, quase quebrando o painel. De tão forte que batia na maquina ela estragou e ameaçava explodir, Obito correu empurrou Kakashi para longe, no entanto os destroços da máquina soterrarm Obito e atingiram o olho de Kakashi, Obito sofreu ferimentos mortais e logo veio a falecer, mas antes eles fizeram as pazes, e nesse dia kakashi ganhou os poderes de uma fotocópia no seu olho.

Spoiler:
Métodos que Kakashi utiliza para vencer Gai são no mínimo reprováveis.

O "Kakashi" fazendo pose pra foto

Kakashi com a versão mais BIBA da sua máscara.

Kakashi se soltando.




Opiniões a respeito de Kakashi:

Spoiler:
Naruto: Ainda vou revidar aquele ataque na minha bunda, tebayo,
Sakura: "Esse vagabundo nao tem mais nada o que fazer, só fica lendo esse livro, ah sim já comi!"
Sasuke: "Ele só me ensinava porcarias... Aí resolvi que era hora de visitar o Michael Jackson Orochimaru."
Kiba: "... Vamos lá Akamaru, ele ja esta desistindo"
Kurenai: "O Kakashi é o meu Ricardão!!"
Deidara: "Esse cara não tem a mínima chance de ser um dos mais bonitos! E eu continuo a ser o mais belo!."
Akamaru: "Arf! Auuu! Ehf, ehf, ehf..., (eu ja gozei''significa rir''oO)" ( E dá a patinha )
Shino: "Bzzzzzzzzzzzzzzz"
Hinata: "ele e o sensei de Na..Naruto-kun!!!*Desmaia*"
Iruka Umino: "O irmão perdido dele me deu..."
Asuma: "Ainda bem que a Kurenai nunca deu pra ele!"
Kurenai: "Asuma, você é corno!"
Asuma: "Mas que merda!!"
Shikamaru: "Problemático..."
Ino: "Eu tenho muito medo dele... Sei lá, lendo aquele livro de velho tarado(Jiraya)..."
Choji: "Esse não é de comer de jeito nenhum!"
Maito Gai: "Maldito Kakashi!!! Você nunca chegará a meu nível!!!"
Rock Lee: ( Chorando de EMOção. ) "Gai-sensei..."
Kakashi: "*Lendo seu livrinho*... Disse alguma coisa Gai?"
Neji: "Ele se acha fodão por causa do Sharingan."
Ten Ten: "Não é um professor de cabelos grisalhos prateados, inteligente, que fica lendo aquele livro pornográfico "Arte do Taradão"? Não. Não sei quem é não."
Gaara: "Estaria morto, se não fosse um personagem(mais ou menos) importante ."
Kankuro: "Tectectectectectectectectec..."
Temari: "..."
Jiraiya: "Quero que ele me mostre o jutsu sexy dele"
Tsunade: "Esse negócio de copiar as técnicas dos outros não é um grande problema. Pode ser resolvido com mais uma noite comigo."
Kabuto: "Ah, cansei do Orochimaru (ah, tá bom!), ainda mais agora que ele trouxe mais um para a nossa caverninha... Psiu, Kakashiiii! Pensando bem.... as cobras são melhores! OROCHIMARU MEU REI DAS COBRAS!! TEM ALGUMA COISA PARA MIM?! QUERO COBRAAA!"
Anko Mitarashi: "Me comeu,uiiiii!"=) hum... gostoso, come de novo vai, vai...
Orochimaru: "Ok! Yahoooooo!! (refere-se ao Kabuto.) Então começa a putaria em Konoha.
Deidara: " Me come a 300 episódios!! E só para quando mando umas pulgas bomba no pinto dele! PULGAS BOMBA, CARALHO!"
Kakashi: "Cala a boca você já morreu."
Deidara: "boooom" [vira fumaça]
Itachi: "Não importa se ele tem um Sharingan. Ele nunca será bom o bastante!!!"
Zabuza: "Na primeira vez eu perdi por ter caído no truque do Sharingan, na segunda foi roteirisno mesmo!!"
Obito Uchiha: "Devolve o meu olho!!!"
Mestre Pai Mei: "Eu tirei o outro olho dele!!"
Vegeta:"esse copiador até meu cabelo ele copiou , Como pode um Inseto Insolente desse usar o corte de cabelo de um saia jeans.
Sasori:Esse cara queria me estupra !! Ele é um BIBA !!
Deidara:"Epâ,Epâ,Epâ,Só quem pode estrupar ele sou eu,un!"
Sasori: e_e "Você ? Me estrupar ? ...Dei-dará ?"
Deidara: O_\) "(Ops) Ah, é mesmo, sou eu que posso ser estrupado pelo Danna,un!"
Matsuri:"Sasori-sama !"
Sasori: e_e ...
Matsuri:"SASORI-SAMAaa !!"
Sasori:"Eu vô BATE nessa menina!"
Rikimaru:Irmãozinho .
O burro da esquina:Rikimaru,você não é meu namorado?
Jiraiya:Esse é meu fã...
Naruto:Será que ele tem boca de chupa-rola?
Sakura:Também quero saber!
Deidara:Deve ter... o sonho dele é chupar a minha
Itachi: Será que o Sharingan no olho do ** dele é igual ao meu?
Tsunade: "Se nosso filho nascer com Sharingan prometo te dar amar muito mais"
Sakura: "Um -_- quando você vai me cumer? também to na fila meu filho chamaria kakacu"
Kakashi: "Hoje mesmo, vá para o cafofo e encontre Tsunade e Anko que vamos faze a festa" volta a ler o livrinho.
Hinata:Ka-Kakashi, p-posso participar da sua "festinha" no Cafofo da Kurê???
Pein: "hahahahahahahaha perdeu o meu é melhor (Pain sobre o Rinnegan)"
Google:"Você quis dizer Cacachi ?
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Re: os melhores da desciclopedia

Mensagem por VAIZARD em Dom Ago 09, 2009 12:03 am

kkkkk eu racho de rir desses artigos da desciclopedia...

Esse trecho é o melhor:

"" Kakashi é praticante do putarilandia , é uma espécie de Putaria do Gugu na Vila de Konoha, é uma brincadeira muito imitada por crianças gays, que consiste em alinhar os dedos indicadores e enfiar com tudo no C*** da vitima idiota(Conhecido aqui no Brasil como Pula Pirata).Algum tempo Kakashi desistiu de fazer isso pois viu que seus alunos gostavam.""

kkkk rachei... muito bom cara
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Re: os melhores da desciclopedia

Mensagem por Victao18 em Dom Ago 09, 2009 12:08 am

AHUSHAUHUSHAHUSAH MANUZEAVA A XEROX COM RAIVA HUSAUHSA MT BOM :d

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Re: os melhores da desciclopedia

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